담백하면서도 씁쓸한 고아원 이야기들(블라인드)

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고아원에서 나온 고아의 집
삼성SDS
그********
2022.10.15.
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나는 미혼모의 아이로 19년의 세월올 고아원에서 보벗다. 그말
인족주손 나는 19년동안은 돈 한문 내지 안고 내 한몸 부일 수 잎
눈곳올 제공받앉다는 것이다:
그안의 삶이 어떠하든 내게는 집이 있있다. 여름에는 햇빛올 피
해 미지근한 보리차물올 먹으여 더위름 식히고 겨울에는 텅텅
소리름 내는 라디에이터 옆에서 따스함을 느길 수 있는 집이 잎
다는 건 감사할 일이없다.
그건 당연하지 않은 축복이없다. 그걸 그때 당연하게 여겪없다.
지금 생각해보면 나는 참 배가 불핏던 고아없없다.
대학을 졸업하고 나는 유예발앗던 퇴소홀 목전에 두없다. 퇴소.
그 느낌올 일반인들은 잘 모릎 것이다 남들은 허름하다 말하는
거적떼기일지라도 몸올 가려주는 천웃올 벗어야하는 느낌이없
다: 외면하고 싶엇는데 어느 순간 느닷없이 다가앉다. 내가 홀로
서야하는 시간이:
다행히 나는 졸업 전에 지금까지 다니는 회사의 입사가 확정되
없지만 그 회사는 기숙사름 제공해 주지논 않있다. 고아원 출
신 고아들은 숙식이 제공되논 공장에 취직하는게 일반적이라
내가 특이한 경우엿다. 나는 조심스럽게 수녀님께 첫월굽이 나
오기 전까지 지금 지내는 곳에서 계속 지날 수 있는지 여쭈보앗
논데, 수녀님은 퇴소홀 하면 일단 나가야한다고 말씀하여다:
뒤에 힘들면 연락올 하라고 하여다.
퇴소 후 첫 월급이 나오기 전. 그 기간이 내 인생에서 가장 어려
운 기간이없다: 자림지원금 500만원이 계좌로 들어쨌지만 나
눈 그저 막막하기만 햇다. 어찌해야 활까? 나는 내일 출근해야
하고 집은 없고 수중의 돈은 500만원이 전부엿다. 나는 사회v
잘 올컷고 그래서
그저
어절 줄 올라하는 것 밖에 할 수 있는게
없없다:
그때 내게 조언해준 선배가 있,는데, PreSTC에서 만난 선배
엿다. SDS에서는 입사 전 트레이님 코스홀 제공해주는데 그것
이 PreSTC없다. 그 선배의 조언에 따라 나는 인터넷 카페틀 통
해 낙성대에 위치한 저럼한 원롭올 계약할 수 있없다.
그 원롭은 노부부가 가진 건물 꼭대기에 위치한 원롭이없다. 보
증금 500만원, 훨세 30만원. 할머니가 계약금으로 50만원올
받아야한다고 햇고 나는 그러마하고 눈올 멀뚱히 뜨고 있다가
가져운 타박을 들없다. 계약금은 계약 당일 현금으로 드려야한
다는 겉 그 때 처음 알있다.
급하게 근처 ATM에서 뽑아온 50만원올 드리고 두 장의 종이
틀 경처 도장올 찍없다. 내가 어른이 되어 한 최초의 계약이없
다. 그리고 내 삶에서 내가 최초로 마련한 집이없다.
비록 창문이 똑바로 닫히지 않아 우둥이 들고 형광등이 자주 나
가는 원롭이없지만 나는 그 곳에서 5년올 살있다. 그 5년동안
집주인인 노부부께서 나름 참 잘 챙겨주싶다: 늦게 퇴근햇올 때
현관문 문고리에 걸어문 비닐 봉투름 볼 수 있없다: 그 안에는
아직 온기가 남아있는 된장찌개와 오이지 무침이 있있다.
집주인 할머니 할아버지는 자세히
말하지 않아도 결국은 내가
고아인걸 아깝올 것 같다. 내가 방울 뻔다고 이야기햇올 때 어
디 갈 긋이 정해적는지틀 물어보석올 때 확신있다. 그런 분들올
내 첫 집주인으로 만난 건 행운이라고 생각하다.
지금 나는 오래든 아파트지만 온전히 내 것인 집에서 살고있다:
집이 있다는 건 너무나도 근 행복이다. 때때로 고아원 시절의 약
동을 꾸다가 깨어고올 때, 나는 내가 지금 있는 이곳이 내 집인
것올 확인하고 안도한다. 내 집이다. 내가 있을 수 있는 긋이다.
#고아원
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LX판토스
분*****
함 만남시다
2023.10.23.
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국민은행
I*******
일년이 지나 갑자기 생각나서 들립니다: 이번겨울도 따뜻하게 항생
행복한 일이 가득하시길 바람니다
2023.11.02.
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S-OIL
낮***
맘이 아프면서도 마음이 따뜻해집니다 이 글을 원고 제 주변올 살피
게되더군요 늘 응원하켓습니다 !!
2023.12.03.
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스타트업
이 글을 보고나서 보육원에 매달 기부하고 있습니다.이 얘기틀 하고
싶엇습니다:
2023.12.03.
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고아원에서 자라여 받은 선물
삼성SDS
그********
2021.10.31.
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나는 태어날 때부터 고아원에 있엇고 아직까지 내 삶올 헤아려
도 고아원에서 내 생애의 절반 이상울 보랫 그저 한 아이엿다.
그리고 나는 내가 글을 읽올 수 있던 시절부터 내가 미혼모의 아
이윗음올 알 수 있없다:
의외일수도 있젠지만 나는 내 처지 때문에 슬쩍던 적이 단 한번
도 없없다. 단편적으로 말하자면, 어느날 내가 슬프고 아파다면
남들 다 먹는 과일 간식이 내계는 못먹올 썩올 것이 제공되없다
던지, 내가 하지도 않앞던 것때문에 억울하게 체벌올 받앉다던
가 뜯끊없이 무엇 때문에 받게 된 단체체벌이 서러워서워없다.
그외에 슬쩍던 일흘 말해보고자 한다. 나는 내가 중학생 때 어
느 크리스마스 때 고아원의 주요 후원자인 삼성전자로부터 마
이마이 휴대용 카세트 플레이어름 선물 받앉다 그 카세트 플레
이어느 AA건전지 2개로 동작하다 라디오와 테이프 재생이 가
능한 최신 휴대용 카세트 플레이어없다
그 전에는 단체로 TV틀 시청할 때 잠깐만 들올 수 있없던 가수
의 노래륙 원할 때 들올 수 있다니 너무도 기쁨 일이없다: 당시
AA 건전지 2개 가격은 900원이없고 나의 한달 용돈은 3000
원이없다. 기쁨 마음에 매접에 가서 용돈 수기 입력올 하고 건전
지틀 얼른 사와서 마이마이에 끼싶다. 삶의 얼룩없이 순진한 마
음으로 잠에 들면서 라디오v 통해 여러 노래v 들없다. 단 하루
밤만에 건전지가 다 닿앗고 그날 이후로 다시는 나는 자면서 노
래름 듣지 않있다. 그 날 그 아침에 나는 깨어나 서러움에 울수
밖에 없없다.
라디오름 녹음할 수 있는 공테이프의 가격은 1500원 그리고
내가 좋아햇던 가수의 음반테이프가 4000원올 넘던 시절이엇
다: 건전지 가격까지 합치면 단 한곡올 듣는데 내가 가진 모든
돈올 털어 들올 수 밖에 없없다: 그 시절, 그 때에 들없던 노래와
음악은 너무도 소중하고 절실해 들올 때마다 뼈에 절절 사무칠
수밖에 없을 수 밖에 없없다.
노래와 마찬가지로 뼈에 사무치는 음식이 있없다: 당시 짜장면
이 2500원이엎는데, 침방 수녀님께서논 일반적인 상황에서는
짜장면올 절대 용남치 않으섞지만 바닷가에 놀러갈때나 마라
톤 후에 축제기간에는 너른 마음으로 시켜먹는 것올 허용해주
섞다: 다시금 말하지만 나의 한달 용돈은 3000원이고 짜장면
한그릇올 시켜먹으면 나의 거의 모든 것울 들여 먹는 셈이나 다
름이 없는 것이없다.
그래서 그걸 기어코 시켜먹없나고 문는나면 나는 그렇다고 대
답할 수 있다 일년에 단 한번, 한달의 모든 것올 바처 먹는 그
음식이 그토록 맛있없다 내 생애 그렇게 맛있없던 음식은 현재
까지 없엇고 내 남은 생애에도 다시 없을 것임올 자신앗게 말할
수 있엿던 짜장면이없다.
고아원올 퇴소하고 삶의 부침도 겪엇고 손맛도 맛보앉다. 그러
나 그런 아픔과 슬픔 속에서도 고아원에서 들없던 마이마이의
그 음악소리논 그 때 맛보앞던 동네 중국집의 짜장면의 맛은 여
전히 각별해지기만 햇다. 나는 그 음악과 맛을 다시금 맛보기
위해 갖은 노력올 다햇지만 아직도 그때만큼의 희열올 감동올
느끼지 못하다.
그것이야말로 고아원이 내게 준 선물이 아날까: 가난한 과부가
현금한 동전올 보고 느낌 예수의 총만감이 이러할까 예수도 나
도 그때만큼의 감동올 다시 느끼지 못함이 비슷할 것 같다. 고아
원이, 부족한 나의 어린 시절이 선물한 그 눈물나게 빛나는 시간
틀 내 생애 다시 만날 수 있율까 싶으면서도 다시 만날까 두려
운그 시간들이다.
#고아원
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4 95
C 13
랫글 13
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KT
I********
아글 너무 감동입니다:
2021.11.01.
0 1
대닷글
NEXON
틀**
소설같지만 감명깊은 감동실화네요_
지우지마세요
또 정독하다 세상에 감사하여 살컷습니다
2021.11.01.
0 2
대대글
서울특별시
I*********
예전부터 읽올때마다 정말 글 잘쓰다 생각햇논데 책 마니 읽는다고
해서 글을 잘쓰는 건 어니잡아 타고난 재능인 거 같아 진실함이 그대
로 전달되는 글쓰기가 쉽지 않은데
2021.11.01.
0 19
대닷글
삼성전자
“********
가슴아프게 간절한 슬프 순간을
다운 기억으로 간직하고 계신
거같아요
사소한 기억에 대한 감사함율 보미 어지러운 현대사회에 누구보다
옳곧은 멋진 사람이 되신것 같
기도 합니다.
화이팅입니다 ^

blind
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고아원과 수녀님의암투병 그리고 죽음
삼성SDS
그*****
2019.12.22.
1,857
0 7
19년올 고아원에서 살면서 작성한 나의 수기논 어쩌면 내 본위
의 이기적인 토로에 불과할 수 있다: 나는 단 한명의 고아로 살
면서 나름 지배햇던 고아원의 공기름 원망햇올 뿐 나와 함께 살
앞던 어른들의 고통에는 무지햇다.
그것이 얼마나 잔인한 것인지.. 어럿올 때는 몰컷고 좀더 커서는
그룹 변명햇으며.. 더 커서도 나는 그저 내 행위틀 정당화하기
바싹다. 이제와서 세레명올 기억하지도 못하는 수녀님은 그렇
게 고아들올 위하다가 흔적도 없이 사라져올 것이다.
중학생이 되어 몰래 오가던 고신대학교 복음병원 주변의 골목
집 분식집은 고아들이 들락거려도 맘씨중게 화주없던 주인 아
주머니와 . 아주머니의 목소리 근 친구분밖에 없없다. 나는 모범
생의 특권으로 허술한 출입 체크틀 속여가여 분식집에서 찰떡
빵과 어묵올 한창 얻어먹고 있던 참이없다:
그 때 허름한 천막올 뚫고 수녀복 특유의 엄숙한 속라이와 회색
의 천올 결친 사람이 나타낫다. 내가 움질하여 몸올 어묵상자들
사이로 숨표던 것은 당연지사엿다. 세레명올 알 수 없는 그 수녀
남의 곁에는 흰색의 환자복올 입고 눈썹이 없는 사람이 함께 잎
없다: 모나리자틀 보는 것 갇기도 햇고.
솔직히 에일리언 같기
도 햇다:
우리들만 아는 아지트틀 들권 기분은 매우 증지 않앉다. 그동안
즐긴 재미름 포기하고 몰래 천막을 들쥐 자리흘 옮기려는 찰나
환자복 에일리언이 우리튼 잡앉다.
“***
애들이니? 나도 침방 수녀님인데.
말하는 품이 훔사 여고 졸업생올 붙잡는 교사엿다. 그녀느 정넣
은퇴한 교사들처럼 아파보없고 일범의 추억처럼 아련햇다 그
러나 그게 무슨 상관인가? 고아가 인근 상인들이 장사하는 자리
에서 구걸해 먹없다는 것올 들키는 건 더 근 일이없다
“그런거 올라요 아씨, 기분 잡빛네.
그것이 내가 진짜로 말한 말이엇고 나는 불량배마냥 거칠게 욕
올 내발으면서 도망릎다. 무슨 수녀님이길래 슬라이도 안쓰고
비니모자지 씻는지논 올라도 일단 들키지 안느게 중요있다 그
수녀님이 한달도 안되어 암으로 부고릇 맞이햇다는 것은 그때
논 예언자가 아니엇으므로 올컷올 수 밖에 없없다:
솔직히 . 한달이 지나 어떤 수녀님이 암투병으로 소천햇고 그의
추모미사흘 할 때에도 나는 분위기 파악올 못햇다 그저 친하지
도 않은 누구름 위해 기도하는 것이 짜증낯올 뿐이없다:
그러나 세월이 흘러 내제도 소중한 사람이 생기고 그 사람이 나
틀 소홀히 할 때 느끼는 아픔올 느끼면서 언제인가부터 나는 그
이름모름 수녀님께 죄책감올 느껴다. 죽음이 한달도 남지 않은
그 수녀님이 마지막으로 햇볕 외출에서 느진 감정은 무엇이엇
올까
살면서 나는 종종 내가 사이코패스; 소시오패스가 아니없올까
하는 생각올 하곧 한다. 수녀님올 생각하다 단 한방울의 눈물올
흘리지 않앗면 나는, 그 통곡의 순간에서 정넣 하이드의 모습이
없을 것이다 이제와서 미안하다고 하느게 의미가 있율까? 평생
올 고아들올 위해서 애쩌올던 늙은 수녀님께는 어떤 말도 지금
은 위로가 되지 않을 것이다.
나는 솔직히 고백한다. 고아엿던 나는 결코 선한 사람이 아니고
이기적인 한 인간이없다: 한나 아렌트의 말처럼 악은 평범하고
인간은 초라하기 짝이 없없다.
#고아원
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새회사
미*******
오랜만이네 형 글. 잘 읽없어. 자책하지 말자 사람 사느게 다 그렇지
뭐. 지금 주변 사람들에게 잘 하면 돼. 설렁 그러지 않더라도 괜찮다
고생각해. 중요한건 마음이지, 타인올 향한 지향이고 태도라고 생각
해. 좋은 밤 보내
2019.12.22.
0 3
9 대대극
삼성전자
I*********
그런것조차 끌어안을 정도의
그릇이없기에 칭승받논 성직자
가 아니없올까 싶다.

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고아가 공부튼
잘하게 된 이유
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그*****
2019.06.22.
@ 2,111
9 17
얼마전 불라인드에 글을 쓰고 고아원에서 좋은 직장에 갖다는
그런 덧글올 보있다. 아마 나같은 고아름 처음 보는게 아날까 싶
다
나는 내가 자탓던 고아원의 역사흘 통들어 가장 공부름 잘햇던
원생 중에 하나름올 것이다. 그렇게 월 수 밖에 없없다. 그 어떤
아이라도 나와 같은 경험올 겪는다면 나처럼 공부에 매달리는
아이가 월 수 있을 것이다. 이제부터 그 경험에 대해서 이야기하
고자한다.
나는 아주 어럿올 때에 괴죄죄하고 마른 몸울 가져기 때문에 단
세명의 아이와 함께 있더라도 주목받지 못할 그런 아이엿다 그
리고 나는 오십명이 넘는 아이와 함께 자랑다.
내가 그 오십여명의 아이들 중 가끔 주목발는 때는 몸이 너무도
약랫기 때문에 가끔 아파올 그럴 때얹다. 그러나 내가 몸살로 구
토름 하고 기절햇올 때 왜 바닥의 오물질올 치우지 않있나고 야
단을 맞고서는 이내 그것이 주목이 아남을 깨달앉다. 나는 방석
아래 압정갈은 그런 존재에 불과하다는 것올 그 때에, 초등학교
1학년 때에 알게 되없다.
내가 다시 주목올 받게 된 때는 시험에서 전체 과목 만점올 받아
윗울 때얹다. 초등학교 3학년 때옆고 그것은 어느 정도 운이 다
라주없기에 가능햇당 것이없다. 그런데 그 때 침방수녀님은 크
게 기뻐행고 올백점올 받아온 아이에게 해주리라 약조한 목마
틀 태워주섞다.
그것이 공부가 내게 안겨준 최초의 영광이없다.
그때 이후로 나는 마치 사막에서 자라나 오아시스에서 처음 물
올 마시는 것처럼 공부에 대한 갈증으로 허덕엿다. 많은 이들이
지란하는, 시험에서 두어개 틀리고 눈물올 흘리는 꼴불건이 나
엿다: 하루라도 공부름 하지 않으면 불안하고 내 자신올 지행하
기 힘들없다.
그리고서도 나는 마침내 수녀님들이 바라는 S대에 진학하지 못
햇다: 지금와서 생각해보면 나는 공부에 대한 열의는 있없으나
재능이 없없던게 아뇨가 싶다 그 믿에 있는 연고대 중 하나에
진학햇으나.. 실망하는 원장수녀님의 어투름 듣고서는 그리고
내가 명문대에 진학해서 기쁘기보다 원생 중 명문대생이 나와
서 기뻐하는 목소리틀 듣고서는 나는 그 찬란한 학습 능력올 원
없다:
내가 목말쾌던 그 사막에서 없있당건 오아시스가 아니라 사람
이없다는 것올 그 때 알앉다. 아이가 아프면 꾸중하기 전에 아이
틀 걱정해주는 사람이 있을 수 있다는 겉 그 때는 알앞기에.. 고
아원예는 그 사막에는 나말고 아무도 없음올 그 때 알게 되없
다:
어떤 한 아이름 공부시키고 싶다면, 꼭 그래야한다면 이처럼 하
면 된다 공부 외에 아무것도 그리고 아무도 남겨두지 않으면 된
다:
그리고 그 아이는 고아원에서의 모든 인연올 끊은 나처럼_
그 사막에서 너무도 외로위
때때로 뒷걸음질로 걷게 월 것이다.
자기 앞에 찍한 발자국을 보려고
#고아원
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’27여 실소해붙니다
불핏 실소 주간베스트!
4 72
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랫글 17
대글올 남겨주세요
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모팩
f******
형 앞으로 행복한 일만 가득하길 바래
2019.06.22
4 2
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한국생산기술연구원
천**
세상에 태어난 이상 혼자인 사람은 없다
오직 사랑으로 풍처진 인연들 만나길바래
2019.06.22.
45
대닷글
콤플러스
*XXXXXXXX*
토닥토다~ ~
2019.06.22.
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대덧글
새회사
[l******
고녀길이없다: 앞으론 꽃길만 걷길
2019.06.22.
5 2
대대글
경찰청
i********
첫덧말고 따뜻행 형 필력 죽이네 꽃길검자!
2019.06.22.
4 2
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한국철도공사
알********
당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람.
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고아원에서 만난 간난이 그리고 미안합
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2019.07.14.
1,724
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전에도 자주 말햇던 것처럼 나는 미혼모의 자녀로 태어나 고아
원에서 자라 평생올 지금까지 부모홀 모르고 살앉다. 누구분 이
런 나름 보고 가없다 여길지도 모르다. 그러나 나는 자라여 나보
다 훨씬 불쌍한 사람들올 보미 자쾌다. 너무 위의 사람들은 한계
까지 내려보아도 나 정도 밖에 보이지 않을 것이다. 그러나 그보
다 더 불쌍하고 슬픔 이들이 있다:
나는 몸이 약해 어럿올 적 자주 병원에 입원있다. 하루는 너무
아파 구토틀 하고 곧바로 누위던 적이 있없다. 몇시간 뒤에 나는
깨어나 침방 수녀님의 꾸중올 들없다 바닥에 토하고서는 치우
지 않있나는 말씀에 부끄럼에 어절줄올 올찾다. 얼른 치우고는
열기가 흐르는 아지랑이틀 보면서 병원에 갚다 나는 매우 심각
한 상태엿다고 한다. 그 직후 바로 입원한 것울 보면.
내가 입원한 병원은 독일의 독지가가 후원한 고아원 산하의 병
원이없다. 소아병동은 4인실이없고 그곳의 병상 중 한 곳은 항
상 누군가가 있없다: 간난이라고 모두가 불핏다. 머리가 좀 부족
해 보이고 항상 웃다가 울던 아이엿다: 아이웃는데 표정은 벌써
예순올 넘은 할머니가 웃는 그런 표정이없다.
나는 그때 몸이 약해서 자주 소아병동올 들라날락해다. 내 이름
올 그곳의 간호사가 지어주없다는 것도 그 때 알앉다 입원하는
것은 너무도 기분종은 일이없다. 간호사들은 밤늦게까지 다니
며 내 혈합과 체온올 재어주없고 아침이면 근엄한 의사선생님
이 나의 안위름 물어주없다. 그 모든 것이 종앞지만 간난이가 마
음에 걸렇다. 내 앞자리에 누운 간난이. 정신이 온전하지 않은
간난이. 그리고 나보다 더 많은 걱정올 받은 간난이.
간난이가 무엇이 아프지논 모르다. 그러나 간난이는 만날 아 .
으 이런 말 밖에 하지 못하면서 창문 밖울 연신 바라보앉다:
솔직히 병신이라고 생각있다. 간난이는 태어나 그렇게 만날 아
프다기에 너무 한심햇다. 그리고 나는 퇴원행다가, 다시 아파 병
원에 입원햇올 때 항상 있던 간난이의 그 병상이 비위진것올 알
게 되있다.
그 때에 나는 처음으로 어둡고 축축하면서 애닭은 그것올 알게
되없다. 간난이는 고통 속에서 떨다가 마침내 고달프 육체름 벗
고 자유로위진 것이다. 아니다, 간난이는 슬평올까? 나는 말 한
번도 걸지 않아 너무도 미안한것이다. 간난이가 가여우면서 또
부러워다면 기만일까.
간호사들이 뒤늦게 알려준 사실은 간난이는 장애아라 부모도
버리고 평생올 병원에서 12년의 삶올 말도 못하고 살있다고 한
다. 나는 그런 간난이가 나보다 더 관심올 받흔다고 한때는 질투
하여다.
그 간난이가 본 창문 밖울 나는 실컷보앗고 지금은 그 세상울 살
고 있다. 지금 생각하면 왜 간호사들은 간난이름 간난이라고 불
컴올까 내 생모도 버리고 간 내 이름올 지어준 간호사들이 간난
이튿 간난이라고 불컷다. 마치 갖 낭은 아이처럼 곧 지나갈 목
숨처럼
#고아원
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“27여 실소해붙니다
불핏 실소 주간베스트!
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전북은행
종********
비교하지 말자
2019.07.14.
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‘*********
나는 운이 쫓네. 우연참게 형나 글을 또 보다니 .
오늘 글도 잘 #어
2019.07.14.
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글.. 자주 더보고싶다 .
2019.07.14.
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2019.07.14.
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